ПОГОДА В ДОМЕ

Как внешние кризисы сказываются на семейной обстановке? Почему одни пары ссорятся и расходятся на фоне стрессов и драматических событий в мире, а другие благополучно переживают трудности и становятся только ближе друг другу? О том, как сохранить гармоничные отношения, мы поговорили с Сергеем Кумченко, клиническим психологом, сексологом, преподавателем Московского института психоанализа.

Сергей Кумченко клинический психолог, сексолог, преподаватель Московского института психоанализа

КРИЗИС — ТЕСТ НА ПРОЧНОСТЬ

Когда началась пандемия, в марте 2020 года я слышал от коллег-психологов, что тематика личных отношений еще долго не будет актуальной. «Кризис — это про выживание, а не про коммуникацию». Но практика показала, что в кризисные времена семейная терапия людям нужна, и даже больше, чем раньше. А еще — что под влиянием внешних трудностей запросы у клиентов меняются. Раньше в наш центр люди приходили, чтобы наладить личные и интимные отношения. А тут заинтересовались вопросами общения: как устанавливать личные границы, как правильно разговаривать и решать вопросы, где взять силы, как быть в ресурсе. Особенно большая группа запросов была на тему тревожности. Причем эта тревога не всегда была очевидна самому клиенту, иногда она вскрывалась на сессиях, когда мы разбирали жалобы на психосоматику, на панические атаки.

Тревожность не всегда проявляется очевидным образом. Как правило, тревожность = нервозность, и выглядит она как агрессивное или агрессивно-пассивное поведение. Однако так бывает не всегда.

«ИГРЫ РАЗУМА: ТО, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, — НЕ ВСЕГДА ПРАВДА. САМИ ЧУВСТВА РЕАЛЬНЫ, НО ОНИ ПОРОЖДЕНЫ СТРЕССОМ»

Пассивная агрессия — это мнимое спокойствие и со- гласие, за которым скрываются негативные эмоции. Цель — сделать оппонента винова- тым, уязвить, но не проявляя прямой агрессии. Примеры речевой пассивной агрессии: «Мог бы сам догадаться», «Все хорошо, ничего не случилось» (при этом говорящий явно расстроен).

ПАРАДОКС ШИРОКО ЗАКРЫТЫХ ГЛАЗ

Частный случай искажения восприятия действительности — парадокс «открывшихся глаз». Во время кризисов люди часто жалуются психологам, что их партнер — «оказался не таким, каким казался раньше». На самом деле человек вовсе не притворялся и никого не обманывал — он всегда был «таким»: с такими чертами характера, с таким набором психозащит, с такой реакцией на тревогу и стресс. И когда люди говорят, что у людей «открылись глаза», то я бы сказал, что наоборот. Глаза закрылись, а взгляд затуманился — под влиянием возросшей тревожности.

Часто на фоне тревожности включаются механизмы самообмана — и по поводу себя, и по поводу партнера. В чем разница: в ситуации искреннего заблуждения сознание, речь и поведение человека остается целостным. А в случае самообмана всегда идет расщепление: внутри — одно, а снаружи (в речи, жестах, действиях) — другое. Это происходит потому, что человек на самом деле знает, как обстоят дела, но не позволяет себе в этом признаться. Самообман часто проявляется в несоответствии речи и невербальных знаков, в оговорках и пр.

Самообман действует через различные механизмы. Вытеснение — «не хочу знать то, о чем на самом деле я подсознательно догадываюсь». Это и откладывание проблем, прокрастинация — «я подумаю об этом завтра». В игру вступают разные формы идеализации и обесценивания, генерализация любых слов и поступков — «ты всегда так поступаешь», «ты меня никогда не слушаешь». Такие психические защиты довольно сложно «пробить» и донести до клиента простой факт: то, что вы сейчас переживаете, не равно тому, что происходит в реальности. Под влиянием сильных эмоций восприятие искажается. Поэтому первое, к чему надо стремиться, — снижать избыток стресса всеми доступными (и, конечно, здоровыми!) способами.

С БОЛЬНОЙ ГОЛОВЫ НА ЗДОРОВУЮ

В обычной ситуации микрострессы добавляют «специй» в нашу повседневность. Для психического здоровья они неопасны. Легкие стрессы вызывают легкие эмоции, которые мы привыкли сдерживать или пере- водить в конструктивные действия. Но когда в жизнь врывается мощный экзогенный стрессор — человек получает как бы моральное право на эмоции без тормозов. Теперь наконец-то можно кого-то открыто ненавидеть, это больше не считается предосудительным. Можно истерить, обзывать и унижать людей в онлайне и в оффлайне в порыве «праведного гнева».

С одной стороны, это может сыграть роль копинг-стратегии, особенно если у самого человека в жизни не всё гладко складывается (всегда приятно найти виноватого!). С другой — есть риск увлечься и перенести всё в свою семью и «объяснить» внешним кризисом свои проблемы. Такое поведение можно сравнить с радостью ипохондрика, который годами мучил врачей своими несуществующими болезнями, и у которого наконец какую-то болезнь нашли: «ну я же говорил!» В момент появления внешнего фактора стресса высвобождаются назревшие внутренние проблемы: обостряется неудовлетворенность своей жизнью, всплывают из глубин почти забытые детские травмы и фобии. По народной присказке: где тонко — там и рвется. А чаще всего «рвутся» некрепкие и негибкие отношения внутри семьи.

КАКИМ ПАРАМ УДАЕТСЯ ПРЕОДОЛЕТЬ КРИЗИС?

В отношениях внутри любой пары есть буферный период — примерно полгода, когда влюбленность помогает людям адаптироваться к несовершенствам друг друга (и кажущимся, и реальным). Это происходит на фоне подъема окситоцина, который называют «гормоном любви». Под его влиянием люди чувствуют некоторую очарованность — это нормально, так и задумано природой. Но попытка искусственно продлить «блаженное неведение» приводит к жестким разочарованиям. А внешние стрессоры только обостряют противоречия.

Легче всего преодолевают внешние невзгоды и испытания те пары, которые учились любить друг друга еще в докризисное время. Люди, которые не боялись столкнуться с «неприятными открытиями» в себе и в своем партнере, не пытались идеализировать близкого человека и свои отношения. Эти пары учились терпению, толерантности к несовершенству. Еще одним фактором здоровых отношений была склонность к рефлексии и желание работать над собой.

Реалистичный взгляд на себя и на партнера — крайне важен, но сам по себе он семью не спасает. А спасает осознание ценности отношений. Ценность того, что есть «я», есть «ты», и есть нечто между нами. И это «нечто» — не дети, не имущество и даже не общие интересы. Это «мы». Когда у пары есть «мы», она способна преодолеть любые внешние трудности. Здесь работает правило: сначала пара трудится над построением общности «мы», а потом, когда наступают времена испытаний, из этой общности она черпает силы. Сначала работают на любовь, а потом любовь уже работает на них, вдохновляет на то, чтобы оставаться вместе.

Еще у этих людей есть такая общая черта, как внимательность к себе и к партнеру. В этом плане работать с ними всегда интересно и продуктивно. И еще интересный момент — как правило это были молодые пары, то есть до 30–35 лет. Я объясняю это тем, что среди миллениалов психологическая наука обладает большей ценностью, чем у представителей других поколений. Они читают книги по психологии, ходят на тренинги, на консультации. Не считают, что «сами все знают», и готовы работать над собой и своими отношениями. Такие пары — наиболее устойчивы.

КОГДА У ПАРЫ ЕСТЬ «МЫ», ОНА СПОСОБНА ПРЕОДОЛЕТЬ ЛЮБЫЕ ТРУДНОСТИ

ПРАКТИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ

1. Говорите о своих чувствах открыто, используя «я-коммуникацию». Часто партнер ведет себя неправильно просто потому, что не знает, чего вы ждете от него в этой ситуации. Банальный пример: у вас неприятность на работе и вы ждете сочувствия, а вас заваливают непрошенными советами. Скажите: «я расстроен (а), просто обними меня». Или партнер видит, что вы грустите, и пытается вас отвлечь шуткой, историей. Вам же кажется, что вас не понимают или игнорируют ваше состояние. Скажите: «мне это сейчас не заходит, я не в том настроении».
2. Устраивайте романтические свидания друг с другом. Хотя бы раз в неделю. Можно встретиться после работы где-нибудь в кафе, сходить в кино. Можно устроить романтический ужин дома (но именно романтический, а не семейный с участием детей и родственников). Красиво оденьтесь, включите любимую музыку. Если вы давно ничего подобного не делали, поначалу будет неловко. Но дайте себе шанс — увидите, на второй-третий раз вам понравится!
3. Обсудите раздражающие вас бытовые привычки. Мелочи вызывают больше всего ссор. Не ждите, пока партнер о чем-то сам догадается и что-то поймет — не догадается и не поймет! Договоритесь о правилах вплоть до деталей. Например, не просто: после еды каждый убирает посуду за собой. А что мы понимаем под словом «убрать» — переложить посуду в раковину или помыть тоже надо? «После» — это через 1 минуту или через 1 час? «Еда» — это именно обед / ужин или чайную чашку тоже надо убирать? Кажется — занудство, но это работающая стратегия.
4. Дарите подарки и делайте приятные сюрпризы. Цветок, шоколадка, сочный фрукт — недорогие по деньгам, но очень ценные знаки внимания. Говорите друг другу комплименты, хвалите. Говорите, что любите, скучаете, ждете. Это тоже мелочи, но со знаком плюс. Их не стоит недооценивать или пропускать как что-то «само собой разумеющееся». Такие жесты говорят, что у вас есть ваши чувства, ваша любовь, есть «мы». А в кризисный период, когда привычный мир вокруг рушится, это крайне ценно.